Кляузник медслужбы
RusCON-2010

Эти шедевры были отвоеваны у склероза...

Васильевна и Скэл:
- А рядом с палаткой Версии мы поставим грабли. И подпишем: "Наступать сюда!"

Новая страшная сказка КОНа: медики нападают стаей!

Реаниматолог и ее дежурный саван...

- А откуда на саване такие дыры?
- Пациенты прогрызли...
- Жить хотели... Очень...

ENT: "Ночь в медотсеке". КОН: "Ночь истерического хохота в медотсеке"

Кир: Раньше медики собирались втроем в углу пентагона и нервно хихикали...
Люка: А теперь нас восемь человек, и смеемся мы громко!

Скэл, указывая на треккера, растянувшегося на пенке: Это отдыхающий, или умирающий?

Команду медиков собирают на модульную игру с криками: "Медики! Медики!" Медотсек, сидящий на пентагоне подрывается и несется на зов. По дороге оказывается, что бегут они зря.
Лея: Еще один ложный вызов, и бригада больше не поедет.
Люка: Бригада поедет, но платно.

- Если что, мы считаем звезды..
- А чего их считать? Звезда всего одна.

- И много звезд насчитали?
- Пять. И один "Энтерпрайз"...

"ПолеФрения" - острый приступ неудержимого хохота, сразивший медиков на поле. Тяжелая степень заболевания с загадочным названием "похихунчик вульгариус".
Справка от Версии: Данное заболевание известно со времен 6-го КОНа, как правило, поражает исключительно расу медиков, но иногда им заражаются и другие треккеры. Путь передачи - воздушно-ржательный.

Васильевна добровольно вызвалась дежурить на кухне.
Скэл: Сейчас кто-нибудь завопит: "Медики!" и прибежит реаниматолог, держа в руке нож, с которого стекает томатный сок. Страшное зрелище...

Версия: Это хорошо, когда человеку хорошо. Плохо, когда человеку плохо...

Люка: Сяду на пенек, съем пирожок.
Версия: А ты руки мыла?
Люка: Нет.
Версия: А какое моральное право ты имеешь есть пирожок?

Нововведение на пентагоне: красный уголок с сине-зеленым оттенком.

Версия: По моей версии...
Люка: Так и запишем: по версии Версии.

Во время модульной игры медики несут вахту в красном углу пентагона. Тут раздаются звуки выстрелов (треккеры лопают шарики).
Скэл: Кажется, кого-то убили.
Через некоторое время оттуда же доносятся аплодисменты.
Люка: И закопали...

Сарда увлажняет воздух с помощью распылителя. На пентагоне сидят медики и тихонько приговаривают:"Ящур! Ящур!"

Медики увлеченно играются с фигурками Спока и Маккоя. Саша усаживает Спока на плюшевого слона и командует: "Поднимай нас, Скотти!"
Люка (указывая на слона): Ты хочешь сказать, что это - Скотти?
Саша: Ага.

Семинар Сарды (не могли не записать для истории, спасибо Скэл за гениальную идею):

Сарда: Все нашли пульс? Поднимите руки те, у кого нет пульса!

Сарда: Что такое синдром кошачьего зрачка... Скэл, иди сюда!
Смех в аудитории
Довольная Сарда: Мы будем демонстрировать... Она пока жива, можете не сомневаться.
Скэл: Это пока...

Сарда:...Тогда используется прием Геймлиха. Скэл, иди сюда...
Сарда радостно потирает лапки в предкушении, треккеры в восторге.

Сарда: Как будто вы желудок пытаетесь, грубо говоря, вытолкнуть через глотку.... Ну, это если образно...

Сарда: Клиническая смерть, когда человека еще можно оживить, длится всего 4... Нет, Скэл, садись, я не буду тебя реанимировать сегодня, живи.

Сарда: Трупные пятна...
Радостно улыбаясь, она поворачивается к Скэл.
Голос из зала: Нет, не надо.
Сарда: Ладно, не будем на ней, пусть живет
Вместо Скэл в роли жертвы выступает люкина кружка.
Сарда: Извини, я тебя без чая оставила...

Сарда: Кто у нас еще из добровольцев? Мальчишки, идите сюда.
Нервный смех на пентагоне.
Сарда: Я не буду издеваться, честное слово...

Дополнение от Скэл

Дайнис (указывая на весьма веселенькую эмблемку в стиле "черный юмор" на палатке реаниматолога): А издали так похоже на пандочку.....

Скэл (наблюдая, как Алла выдергивает топор из ближайшего пенька): Реаниматолог с топором - это сильно.
Алла: Не, реаниматолог с дефибриллятором - это страшнее, он еще и током бъется.
Тут мы еще немного пояснений добавим
Рассказывает Васильевна: Подходит ко мне Скэл, просит давление померять. Идем мы с ней в сторону репликатора, и тут я вижу удобный пенек, в котором торчит топор. Пришлось топор вытащить, чтобы Скэл на пенек посадить.
Версия событий от Скэл: Идем мы к репликатору, вдруг Васильевна вытаскивает из пенька топор, и говорит мне: "Садись"...

Суран, подходя к группе медиков, кучкующихся около пентагона: Скэл, мне нужны твои глаза, уши и эта штука.
Скэл: ?!?!
Медики: Именно в таком порядке?

Лея, Люка, Скэл сидят на пентагоне, в красном уголке, краем уха слушая семинар.
Ведущий: но не все такие зеленые и пушистые, как вулканцы...
Лея Райнер (задумчиво): Зеленые и пушистые? Плесень что-ли?
(просто Лея не заметила, что семинар начался)

А эта прелесть была бессовестно умыкнута у Сарды:

Треккеры: Это мертвятник?
Версия: Да!
Треккеры: А что тут делают?
Вопль из команды медработников, сидящих на "пенах" и развлекающих шефа мертвятника Версию песнями и шутками: Оказывают последнюю помощь!"
Лея: А я могу последнюю офтальмологическую помощь оказать... Закрыть глаза больному.

Алгоритм оказания первой помощи на КОНе:

- Скорая (с баяном и проповедью) – Сарда
- Стационар (будем лечить, или пусть живет?) - Люка
- Осмотр узких специалистов (боюсь показаться банальной, но где же Саша?)
- Лаборатория (гадание на кофейной гуще - пациент скорее жив, чем мертв) – Эван
- Арттерапия (кто сказал, что гитара – не ударный инструмент?) - Скэл
- Реанимация (с ларингоскопом Маккоя) - Васильевна
 - Священник (она же – богиня дождя, она же – матушка Версия)
- Последняя офтальмологическая помощь (глаза закрыть) – Лея
- Патологоанатом из инженерки (который хорошо знает, где копать) - Дон
- Заупокойный ржач в мертвятнике - весь медотсек

Медики? Кто еще чего вспомнит?

Rambler's Top100
  назадсодержаниеглавнаявперед

Star Trek ® во всех его проявлениях является торговой маркой кинокомпании Paramount Pictures. Этот сайт не является коммерческим проектом. Все торговые марки и названия, упомянутые на сайте, принадлежат их законным владельцам.